Féminarrer

Chère peau,  Nous en avons connu des chapitres, toi et moi. Nous en avons connu des espoirs, des moments de félicités, des frustrations, des jugements, des douleurs. J'ai longtemps marché contre toi. J'ai longtemps ignoré ce que secrètement tu me chuchotais. J'ai longtemps voulu faire taire ta souffrance, parce qu'elle parlait pour moi. Elle disait l'inconfort. Elle disait la peur d'être femme, la peur de s'incarner en tant que telle. Je t'ai longtemps perçue comme le problème, alors que tu étais la solution. 10 ans, au moins, c'est le nombre d'années que j'ai passé à me réveiller, en souhaitant si fort, ne plus avoir d'acné. C'est la durée du combat que je pensais ne jamais gagner. C'est la durée des jugements que j'ai dû traverser. L'acné est bien plus qu'une maladie de peau. L'acné nous ronge, progressivement. Elle fragilise la confiance en soi. Elle finit par devenir une obsession. Nous ne nous rega...

  Parfois, mon esprit s'emballe et les doutes surgissent. Ai-je fait les "bons" choix ? Étaient-ils judicieux à cet instant précis ? Vais-je les regretter plus tard ? Me permettent-ils de subvenir aux besoins matériels et émotionnels de ma famille ? Est-ce qu'à 28 ans, j'ai réalisé assez de choses ? Qu'est-ce qui m'a rendu fière ?  Longtemps, je n'ai pas trouvé réponses à ces questionnements. Longtemps, je me suis demandé aussi pourquoi je ne savais pas y répondre. Et un jour, j'ai changé de positionnement. J'ai renversé le schéma de pensées. Au lieu de regarder le passé, je devais m'inscrire dans le présent et envisager l'avenir. Les questions ne seraient plus : "qu'est-ce que j'ai été", mais "qu'est-ce que je veux". - Et vous, qu'est-ce que vous voulez pour vous-mêmes, vos proches, votre avenir ?

Doit-on toujours avoir quelque chose à faire, quelque chose à dire ? Quel rapport entretenez-vous au silence, à l'attente, à l'immobilisme ?

La maternité est jalonnée de surprises. On apprend vite à composer avec l’inattendu. J’avais anticipé beaucoup de choses, mais pas celle là.  Je n’avais pas pris la mesure du traumatisme d’une grossesse et de l’accouchement sur le corps. Je n’avais pas envisagé que l’après ne serait plus jamais semblable à l’avant. Qu’un deuil serait à faire, celui de mon corps de jeune femme. J’étais mère. Je me suis réveillée au lendemain de mon accouchement, dans un corps que je ne connaissais pas. Des mois durant, je ne me suis pas sentie moi-même, ce relâchement des muscles, des tissus. Cette sensation que la force physique, l’agilité ou la souplesse nous a quitté. Cette sensation de porter une autre que soi. Jamais je n’ai autant chérie celle que j’ai été. Jamais je n’aurais pensé que celle que je critiquais auparavant serait un jour mon objectif. La lutte pour regagner un semblant de confort, de confiance en soi a été rude. Elle ne m’aura pas permis de me retrouver. Une seconde grossesse es...

Partager avec vous des clichés oubliés au fond des cartes mémoires pour débuter cette reprise et cette nouvelle année, ça a quelque chose d'ironique non ?  Cette nouvelle série porte sur ces photographies qui n'ont pas été sélectionnées la première fois pour figurer sur le blog ou sur instagram. Pour autant, méritent-elles pour autant l'oubli ? Vous me direz ! Féminarrer tente donc sa rentrée et on verra combien de temps cela dure ! Au passage, belle et heureuse année 2018 ! Aujourd'hui, je vous présente deux séries, deux ambiances. La première centrée sur des pétales de roses, situation tout à fait artificielle et mise en scène. La seconde n'est autre que mes explorations d'une plage bretonne cet été. Soit tout le contraire : plantes sauvages, nature et naturel, spontanéité et vie.  Pétales . P lage bretonne. Fun fact : vous saviez qu'on trouvait des plantes grasses sur les plages en Bretagne ...